Tal vez en otra vida
Hoy imagino un universo en el que seguimos juntas.
Hoy escribo desde el café Duboce Park, en San Francisco, en la esquina de Duboce St. Hay un parquecito justo en frente y hoy hace un día delicioso de un enero que es todo menos frío y gris. Hay mucha vida en este barrio, personas paseando a sus perritos y café en mano, otras recostadas en el pasto tomando el sol y charlando entre ellos, personas caminando con bebés en su carrier. Nos contagian de su paz y relajación.
Últimamente siento una obsesión de querer registrar todo lo vivido. Tengo miedo de olvidar. Me he dado cuenta de que el tiempo parece volar y quiero recordar cada detalle. He estado pensando en qué escribir de todas las ideas que tengo. Sé que se supone que debería estar escribiendo sobre mis reflexiones del 2024 y mis propósitos para el 2025, pero siento que mi año aún no ha arrancado y mi cerebro sigue modo vacaciones de invierno.
Esta semana mi papá estuvo de visita con nosotros y nos hemos disfrutado mucho mutuamente. Estoy contenta de que estemos compartiendo estas versiones adultas de nosotros, aunque siempre nos llevamos muy bien, ahora no nos siento tanto como padre-hija, si no más como compañeros en esta vida.
Estoy muy agradecida de poder contar con mis papá y mamá en esta nueva aventura que es tener una hija. De hecho, estoy agradecida con toda mi familia y la de Andrés, mi hermano, su novia, mis tíos. Todos han hecho el esfuerzo de venir hasta acá, pasar unos días con nosotros, recargarnos de ese amor de familia, echarnos la mano para descansar poquito o contagiarnos de esa energía que ahorita carecemos un poco.
Vi Wicked hasta hace poco y se convirtió en mi top 5 películas favoritas de mi vida. La parte final me mató. Ver a Glinda y Elphaba separar sus caminos deseándose lo mejor la una a la otra, me rompió de maneras que ninguna película lo había hecho antes.
[ELPHABA, spoken]
You, too
[ELPHABA]
I hope it brings you bliss
[GLINDA & ELPHABA]
And you don't live to regret it
Esto me hizo pensar mucho en mis amigas, en las amistades en general. Sé de pocas que me leen, pero he sentido la necesidad de escribirles todas las cosas que no les he dicho y así tal vez puedan enterarse por aquí. Tal vez no les he escrito directamente por miedo a una respuesta, no sé si quiera si quiero que sepan cómo me siento, solamente tengo la comezón de expresarlo en algún lado.
De las cosas que me duelen de estar lejos, es no poder procurar aquellas amistades que significan tanto en mi vida como me gustaría; tener ese sentimiento de que me estoy perdiendo cosas de su vida y ellas de la mía, miedo a que alguna vez nos volvamos extrañas que alguna vez lo compartieron todo.
Tengo una teoría de que cuando Taylor Swift escribió “Please, don't ever become a stranger whose laugh I could recognize anywhere”, no hablaba de un hombre, si no de una amiga que sentía perder.
V - Sé que tu partida a Madrid fue lo que cambió todo, que hiciste otra vida de la que no fui parte, pero aún así no esperaba que nuestra amistad se disolviera tan pronto. Sí pensé que en ti tenía a alguien especial. No sé precisamente qué fue lo que pasó con nosotras, tal vez dejé de ser interesante o conociste a otras personas con las que te divertías más.
Quiero que sepas que ese viaje a Nueva York que hicimos no lo voy a olvidar nunca, honestamente eres de las mejores compañías de viaje que he tenido y que creo tener. Parecía que tú lo sabías todo, lo conocías todo y era la primera vez que yo hacía un viaje así de importante lejos de mi familia. Siempre te querré por haberme abierto el hambre de comerme el mundo.
Aunque me me dolió haberte invitado a mi boda y que, viendo los muchos viajes que hacías, no pudieras venir a pasar algo tan especial conmigo, no te guardo rencor. Odio tener ese sentimiento de que tal vez yo no era tan especial para ti como tú para mí, más aún, de no saber qué fue exactamente lo que nos pasó. Aún así, si alguna vez quisieras volver a acercarte a mí, sería la más feliz de recuperar esa parte de mi vida que te llevase.
M - Nos conocimos hace más de 10 años y jamás me imaginé que ese día en que nos vimos me marcaría para siempre. Hemos pasado tantas cosas juntas: corazones rotos, nuevos trabajos, pérdidas y nuevos comienzos. Sé que no conozco casi nada de la nueva vida que has hecho en Toronto desde hace ya casi 3 años. A veces veo tus fotos y no reconozco a nadie, no sé quiénes son tus nuevas amigas ni sé dónde son esos lugares que ahora atesoras.
Pero lo que más me duele es que aún no hayas conocido a Emma. Pienso en ese otro universo donde estamos juntas, tú hayas ido a visitarnos al hospital y sido de las primeras en verla. Ahorita ella está a mi lado y no puedo explicarte lo mucho que daría por que pudieras cargarla, hablarle y apapacharla. Estoy muy emocionada de acompañarte este año en tu boda y compartir este día tan especial contigo. Sé que si nuestra amistad ya sobrevivió a todo esto, puede sobrevivir lo que sea.
Y - Esos últimos meses antes de que te fueras de Monterrey fue cuando nos sentí más cerca. Amo de ti que siempre que te proponía ir a algún lugar, me acompañabas. Sé que en ti tengo una amistad incondicional y me duele tanto esta distancia que ahorita nos separa.
Lo que daría por poder estar un poquito más cerca de ti, que pudiéramos mandarnos un mensaje y en un minuto ya estar tocando a tu puerta. No puedo esperar a poder visitarte en Chicago y que vayamos a todos esos lugares juntas. Te aseguro que en mí siempre tendrás a una amiga, casi hermana.
E - Me encuentro pensando en ti muchas veces durante el día. En todos lados veo cosas que me recuerdan a ti o que quisiera mostrarte. A veces me sorprendo buscándote en otras personas sin éxito por que nunca nadie podrá ocupar el lugar que tú ocupas. Eres mi alma gemela y en ti tengo a una persona como ninguna otra. Me gusta pensar en esa otra vida donde podemos seguirnos viendo tres a cuatro veces por semana sin cansarnos, hablar de todo o simplemente compartir los silencios.
En esa otra vida, estudiamos literatura en Nueva York, luciendo interesantes todos los días mientras leemos echadas en Central Park.
Muero por que me muestres en poco de esta nueva tú que siento que me he perdido y conocer esos nuevos lugares y personas que ahora son especiales para ti. Gracias por darnos tanto amor a mí y a Emma a la distancia, te siento muy cerquita, aunque ya va para un año de que no nos vemos. Estoy confiada de que este año será nuestra oportunidad de hacer aquel viaje que tenemos pendiente y que tanto hemos esperado.
We’ll be interesting forever.
A - Sé que entre nosotras algo se rompió y no pudimos (o no quisimos) repararlo. No sé si podemos seguir después de cómo pasaron las cosas y tenemos mucho miedo de hablarlo de nuevo por miedo a herirnos. Me cala esa distancia que se hizo entre nosotras, la indiferencia, el silencio ensordecedor. Te necesité muchas veces y no supe cómo volver a acercarme a ti.
Desearía volver a tenerte en mi vida como antes, sin esa incomodidad que ahora nos rodea y que no sabemos qué hacer con ella. Pero también sé que esas versiones de nosotras ya no existen. De todas formas te agradezco por todo lo que me brindaste, por que a ti te confié cosas que no hablé con nadie, jamás me juzgaste y me brindabas las palabras adecuadas. Aunque ya nunca volvamos a ser como antes, siempre tendrás un lugar muy especial en mi corazón.
F - Aunque lo agradezco, tu perdón llegó demasiado tarde. Me rompiste el corazón siendo tan dura conmigo. Sé que te lastimé, sin embargo creo que no me merecía que trataras mi amistad como la trataste. Me hiciste como si hubiera algo mal conmigo o si fuera una mala persona. No lo soy. Sé que comento errores y a veces (muchas veces) digo pendejadas, pero tienes que reconocer que me pintaste en tu mente como algo que jamás he sido. Yo no lastimo a quienes amo, soy fiel y sé pedir perdón.
Me dolió que no pudieras acercarte a mí para explicarme en qué la había cagado y yo poder haberte pedido disculpas. Tomaste tu decisión y escogiste sacarme de tu vida sin explicaciones y yo tuve que curar mi herida sola. Para el momento en que llegó tu mensaje, yo ya había sanado y aprendido a seguir adelante sin ti.
Hasta aquí llega esta carta escrita un poco a las prisas, como todo últimamente, aunque esto no hizo que doliera menos escribir estas líneas.
Que tengas un bello domingo,
Majo
